或許那不是愛

我再度浸在夜幕中，對你的思念湧起的浪潮裡，

讀著你零星訴說一萬二千公里之遙的那一頭早晨清涼的空氣，

同時又反芻著依舊纏繞心頭的絕望感

 

熱心的助拳和費盡心思的餽贈，可以換來崇敬、感謝或驚喜，

但不會是愛

 

滿腔思念是虛幻的

就像是你曾經露出的醉人眼神，那我不確定是否誤讀了的迷濛眼神

那是疑惑還是期待？

但不會是愛

 

為你設想未來的發展是多餘的

尤其是連對於自己是否會被你接受而得以一同參與其中都沒有自信的時候

頂多是虛長幾歲的我基於一個學長的立場自我滿足式的掛心

若你能瞭解，或許會感動、或許笑我多慮

但那都不會是愛

 

失去了交集，也沒有被需要或關注的感覺

是寂寞讓我難受，還是偏執讓我走入絕境呢？

我渴望愛嗎？

我連自己都不愛，如何讓別人來愛我呢？

又如何去給予別人愛呢？

每一個想念你的夜晚，都在這些自問帶來的心痛中度過

 

是否只是我在單相思，一點也不重要

況且你的態度和實際遇到的狀況

一直讓我覺得你沒有心理準備也沒有意願投諸愛情的世界

但是說到底

直到現在，慾望與愛思帶來的激勵還是終究不敵自慚形穢

其實還沒做好心理準備的人，是我才對

 

所以，那不會是愛，只是我個人的幻想罷了

而我只是一個連停止幻想的勇氣都缺乏的膽小鬼而已

老是落入一樣的心理陷阱，幹下一樣的蠢事

 

我的原則是，愛情可以好玩，但絕不能只是遊戲

可是，即使只是遊戲，我也玩得很差勁

因為我不夠好，也不夠壞，而從這兩個角度來看都很失敗

如果能讓殘忍的人格多掌握一點優勢，至少比當半弔子的好人要好

 

該不該變成另一種人？

嗯，這好像是個很適合將屆而立之年的人思考的課題！